miercuri, 4 august 2010

How make a bomb?

Iei o blondă (poate fi şi şatenă în adolescenţă), măritată cu un afacerist notoriu, ce are în portofoliu, de regulă, contracte babane cu statul, o înrolezi într-un partid, o propulsezi de la simplu membru la cel de consilier, apoi o împingi din spate (era sa zic: o împingi pe la spate :) ) ) într-un minister. Apoi îi dai două ministere. Cu bugete pe măsura importanţei pe care şi-o dă bomba. O laşi să iasă ca o zeiţă din spuma câtorva licitaţii cu cântec. După aceea o propui (sau o impui dacă mârâie cineva în front) într-o funcţie importantă în partid. O laşi să-şi plimbe pantofii cu toc prin mocirlă. O trimiţi prin lumea largă să promoveze imaginea unei tări, vai mama ei!, după care o pregăteşti să devină şef de stat.

Aşa se fabrică o bombă în România. Bomba respectivă are câteva caracteristici care o fac unicat pe tot mapamondul. Are fitilul scurt. Aşa că nu trebuie să te minunezi dacă din regi face preşedinţi de stat. Se îmbracă fistichiu ca un August Prostu cu fustă. Face tot soiul de donaţii, de la ciocolată la bicicletă şi chiar pantofi cu toc cui unor năpăstuiţi ai sorţii. Dă cu mopul şi croşetează te miri ce. Călăreşte şi bicicleşte în faţa camerelor de luat vederi. Suflă în fluiere pe la adunări populare şi trage clopte pe vapoare de croazieră pe Dunăre.

Pac, pac, pac, cum ar spune Gigi Becali şi ecce bomba!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu